Nhà mới hay anh mới

Bà chủ cho thuê nhà hỏi cậu sinh viên:

- Sao dạo này không thấy cô em gái cậu tới đây ngủ qua đêm nữa. Con bé đă t́m được nhà mới à!

- Dạ không, cô ta t́m được ông anh mới ạ!

 

Một câu cũng không cho nói

Về nhà say khướt, chồng đấm tay xuống bàn, quát:

-Ai là chủ trong cái nhà này hả?

Đáp lại, vợ giơ ngay cây chổi đang cầm lên phang cho anh ta một cái. Chồng vừa xoa xoa chỗ đau, vừa làu bàu:

- Chỉ hỏi một câu mà cũng không được...

 

 

 

 

Hết hy vọng

Con gái thỏ thẻ với bố:

- Bố ơi, lớn lên con muốn giống mẹ.

- Ôi, con yêu của bố!- Ông bố thở dài- Thế mà bố đă đặt biết bao nhiêu là hi vọng vào con.

 

Gương vệ sinh

Nhiều lần cô giáo để ư thấy cu Tèo lần nào cũng đều rửa tay khi đi restroom ra.

Cô rất vui, liền tập hợp cả lớp đến đứng chờ ngoài cửa restroom khi thấy Tèo đi vào đó, để các em lấy đó làm gương về vệ sinh. Sau một lúc đợi bên cạnh restroom, cả lớp thấy Tèo vào restroom xong rồi chạy thẳng ra ngoài, không rửa tay ǵ cả, cả lớp hét lên:

- Cô ơi, cô xí gạt bọn em, bạn Tèo có rửa tay đâu?

Cô giáo ngạc nhiên kêu Tèo lại hỏi:

- Tèo, tại sao hôm nay em không rửa tay sau khi đi vào toilet?

- Thưa cô, v́ hôm nay em có mang giấy vệ sinh ạ!

 

Vợ Tao Nói

Hai chàng say rượu nói chuyện với nhau:

- Mày sẽ nói ǵ khi về nhà trễ?

- Ngắn thôi: anh đă về.

- Chỉ thế thôi à?

- Chỉ thế thôi, c̣n lại th́ vợ tao sẽ nói

 

Chân Dung Cụ Tổ

Sau khi xây xong ngôi nhà rất đẹp, Meier mời bạn bè tới rửa nhà và huênh hoang khoe :

- Đây là bức họa cụ tổ nhà tôi đấy.

Schidt hôm đó cũng có mặt xúyt xoa :

- Chỉ chút xíu nữa th́ ông ấy là cụ tổ nhà tôi, hôm bán đấu giá , tôi đă trả đến 12.000 Mác .

Lấy đâu ra nước

 

Nước ở đâu vậy cà

Bác sĩ : Thưa ông Bền, ông bị phù nước ở chân.

Làm thế nào có chuyện đó được, tôi có uống nước bao giờ đâu, ṭan uống bia cơ mà ? à , có lẽ nước bị ngấm khi tôi đánh răng đấy.

Xỏ Ngọt

Một nhà biên kịch bảo đồng nghiệp:

- Rất tiếc là anh lại không đến dự buổi công diễn đầu tiên vở kịch của tôi. Người ta chen lấn xô đẩy nhau đến là khiếp ở trước cửa pḥng bán vé.

- Vậy anh có chấp nhận cho họ lấy lại tiền vé không?

 

Đề Pḥng Vô Ích

Một phạm nhân hỏi cai tù:

- Sao cửa sổ ở đây lại có tới hai lớp song sắt vậy?

- Để đảm bảo chắc chắn hơn.

- Vớ vẩn thật, làm quái ǵ có đứa nào muốn vào đây ăn trộm cơ chứ!

Không Có Động Vật Nguy Hiểm

Một khách du lịch người Hà Lan lần đầu qua đêm ở Băng Cốc. Anh ta lo ngại hỏi cô tiếp viên:

- Xung quanh đây không có động vật nguy hiểm đấy chứ?

- Ông cứ yên tâm, họa hoằn lắm mới có một con chuột chạy ngang qua giường, nhưng ông chớ ngại, thế nào cũng có một con rắn đuổi theo ăn thịt nó!!!

 

 

 

Rất Ngon...

Chuồng thú của một rạp xiếc vừa nhận được một con sư tử mới, những con sư tử khác đi ṿng quanh nó tỏ ư chào mừng bạn mới.

Một con trong số đó nói:

- Tiếc là bạn chẳng gặp được người dạy thú trước đây.Ông ta rất tốt, rất dể chịu, rất điềm tĩnh và rất ngon...

          

Voi Nghiện Thuốc

- Những phím đàn piano này làm bằng ngà voi thật à?

- Vâng!

- Nhưng sao lại vàng thế?

- Có thể con voi này nghiện thuốc!!!...

 

Lo Cho Mèo Thôi

Trước khi đi xem hát, bà chủ dặn người trông trẻ mới nhận việc:

- Mèo ăn xong, nhớ cho nó uống nước, c̣n khi nào nó cào chân lên tủ bup-phê th́ cho nó ăn bánh quy xốp, nếu nó ngồi cạnh tủ lạnh là nó muốn uống sữa đấy. Khi nó ngủ, nhớ đắp tấm thảm lên lưng nó nhé!

- Thế c̣n mấy đứa trẻ, khi nào th́ cho chúng ngủ thưa bà?

Bà ngạc nhiên hỏi lại:

- Mấy đứa trẻ à? Việc ǵ phải lo cho chúng ngủ, lúc nào hết ti-vi th́ tự chúng vào pḥng ngủ thôi!!......

 

Chuyện Riêng Của Hai Người

Có một người đàn ông da trắng đến truyền đạo ở một đảo nhỏ châu Phi. Sau một thời gian, vợ người thủ lĩnh da đen sinh ra một đứa con da trắng.

Viên thủ lĩnh tức giận chạy tới lều của người da trắng, hét lên:

- Ở đây chỉ có mi là người da trắng, ta sẽ trừng trị ngươi!

Nhà truyền giáo thanh minh:

- Có thể đó chỉ là sự đột biến gen. Ngay trên đảo này, có một bầy cừu trắng, vậy mà lại có duy nhất một con cừu đen. Ông nghĩ sao?

Người thủ lĩnh suy nghĩ rồi dịu giọng:

- Vậy th́ ta sẽ bỏ qua chuyện đứa trẻ da trắng, c̣n anh không được nói với ai về con cừu đen kia nhé.

 

 

Nói Bừa

Hai bố con ngồi xem đá bóng. Bố tỏ ra hiểu biết giải thích :

- Con ạ, thủ có nghĩa là đầu, bởi vậy người cầm quả bóng đi đầu hàng kia là thủ môn.

Cậu con hỏi

- Thế c̣n người đi cuối cùng ?

Ông bố có vẻ bí nhưng nói bừa:

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Make your own free website on Tripod.com