HCD

 

 

Text Box:     

 

 

 


 

 

 

 Xin Lỗi:

Bác sĩ khám tai em đau, em nhăn mặt:

Bác sĩ: Xin lỗi bé nhé (I am sorry!), một chút thôi là xong.

Bác sĩ lại lúi húi khám qua tai bên kia.

Bé: Sao bác sĩ đă xin lỗi rồi mà cứ làm đau hoài vậy?!

 

 

 Cắt Móng Tay:

Bé bốn tuổi, rất khôn. Bé rất vệ sinh và muốn ba bé cắt móng tay cho ḿnh.

Ba: Bé chỉ có hai bàn tay mà bé cắt móng tay không được, vậy như Đức Phật ngàn tay ngàn mắt th́ làm sao cắt bao giờ mớI xong?

Bé: Nếu ngàn tay th́ mấy trăm tay bên này cắt cho mấy trăm tay bên kia, khó ǵ!!  

 

 

 

  

 Ngày Đêm:

Bác sĩ: Bé tiêu chảy có bớt chưa; mấy lần mỗi ngày?

Mẹ em bé:Dạ có một lần mỗi ngày.

BS: Vậy th́ hết bịnh, tốt lắm rồi.

Mẹ em bé: C̣n ban đêm nó đi tới một chục lần làm sao bác sĩ?!

  

Muỗng Cà Phê

Bác sĩ: Bà cho bé uống một muỗng cà phê, ba lần mỗi ngày.

Bé (nghe lóm): Không, con không chịu uống cà phê đâu!!

 

Evà Nói Ǵ ?

Ba bà ăn ở cũng nhân đức chỉ phải tội làm biếng học kinh, học

bổn. Run rủi sao 3 bà Chúa gọi về cùng môt ngày. Vừa nhớn nhác

đến cổng Thiên Đàng th́ gặp Thánh Phêrô. Thánh Phêrô thấy 3 bà

trờ tới th́ quở phạt:

-  Ba bà lúc c̣n sống làm biếng học kinh, học bổn lắm. Con cái

nó hỏi chẳng biết đường nào mà trả lời. Vậy nghe ta hỏi đây.

Đáp trúng th́ mới được vào c̣n không th́ cứ ở ngoài này.

- Người đàn ông và người đàn bà đầu tiên Chúa tạo ra tên chi?

- Dạ thưa tên A Đam và Ê và ạ.

Bà thứ nhất vừa đáp xong th́ pháo hoa bắn lên, cửa Thiên Đàng

mở ra cho bà ấy.

- Thế hai ông bà Chúa cho ở trong một ngôi vườn, vườn ấy tên chi?

- Dạ thưa vườn địa đàng ạ.

Bà thứ hai vừa đáp xong th́ pháo hoa bắn lên, cửa Thiên Đàng mở

ra cho bà ấy.

- Hai ông bà lỗi nghĩa cùng Chúa. Chúa phạt không cho ở trong

vườn ấy phải ra ngoài lao động mới có của ăn. Những khi lao động

như vậy câu mà Ê và thường nói với A Đam là ǵ?

Bà thứ ba dậm chân than:

- Trời ơi, sao đến phiên tôi toàn những chuyện khó khăn không vậy trời?

Lập tức  pháo hoa bắn lên đầy trời và  cửa Thiên Đàng mở ra cho bà ấy vào.

 

Đàn Bà GiỎi ThẬt

Một bà sau khi cho tiền ông hành khất ở cuối nhà thờ liền hỏi,

"Sao ông ra nông nỗi này, vợ con ông đâu?"

"Thưa bà, vợ tôi chẳng may qua đời rồi ạ. Nếu vợ tôi c̣n th́

tôi đâu đến nông nỗi này ạ"

Bà quay sang ông chồng,

"Thấy chưa, đàn bà là đảm đang lắm. Không có đàn bà là chỉ có

nước đi ăn mày. Nhưng khi c̣n sống bà ấy làm ǵ hả ông?"

"Thưa nó đi ăn mày thay cho tôi ạ."

 

 

 

 

Sheep Là Con Ǵ

Trong giờ Anh văn, khi giảng nghĩa đến chữ SHEEP, cô giáo nói:

- Các em thường thấy chữ này trong cái mền và đôi khi có cả h́nh

của nó nữa. Vậy sheep là con...

- Rệp! Một học sinh nhanh nhẩu trả lời.

 

C̣n Anh Th́ Sao?

Hai chị em Kiêu Hảnh và Kiêu Sa đang đi dạo công viên th́ có một

thanh niên đến tán tỉnh. Hai cô không trả lời, Kiêu Hảnh nói:

- Caí mặt nó xách dép tao, tao cũng không cho.

Bị chạm tự ái, anh thanh niên bước tới hỏi:

- Cô nói ai xách dép cô cũng không được hả?

- Ô, em chị có nói là anh đâu! Kiêu Sa nói. Chị em nói cái anh kia

ḱa, c̣n anh th́ ...

- C̣n anh th́ sao hả em? Anh chàng hí hửng.

Kiêu sa đáp:

- C̣n anh th́ chị em cho anh xách dép chị em!

 

Thi Bằng Lái

 

Tại một lớp học lái xe:

- Thưa ông, có quá nhiều bảng hiệu và quy định. Cả đời tôi cũng không thể vi phạm hết được!

 

Tưởng Ǵ

Trung úy ra lệnh

- Tất cả các binh sĩ yêu âm nhạc hăy bước ra hàng trước! - .

Năm chiến sĩ trong đội h́nh bước ra.

- Chúng tôi cần phải hát bài ǵ? một người hỏi.

- Không hát ḥ ǵ cả. Hăy khiêng chiếc piano này sang câu lạc bộ sĩ quan ở quả đồi bên cạnh!

 

 

Cám Ơn

Thưa bác sĩ, tôi đến để cám ơn về mối lợi do sự điều trị của ông.

- Nhưng anh có phải là bệnh nhân của tôi đâu!

- Vâng, ông chú của tôi cơ! C̣n tôi là người thừa kế duy nhất của ông ấy!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Make your own free website on Tripod.com