Một ông nhà giàu mắc bệnh về năo, bác sĩ nói:

- Chỉ có thay óc th́ ông mới sống được. Có 3 lựa chọn, thứ nhất là óc của một nhà vật lư, giá 48.000 USD. Thứ hai là óc của một giáo sư đại học, giá 500.000 USD. Cuối cùng là óc của một bộ trưởng, giá 2,4 triệu USD.

- Tại sao óc của quan chức lại đắt thế?

- V́ nó c̣n gần như mới.

 

 

Hai người bạn nói chuyện với nhau:

- Cậu sẽ làm ǵ nếu một con lợn ḷi tấn công vợ ḿnh?

- Đáng đời nó!

- Ơ ḱa, sao lại tàn nhẫn với vợ thế?

- Đấy là tớ nói con lợn, nếu nó dám xông vào cô ấy.

 

Hai tay thanh tra giao thông tán gẫu:

- Phụ nữ cầm lái rất hay mất tập trung!

- C̣n phải nói! Hôm qua, tớ vượt một cô nàng chạy trên 80 km/h, thấy cô ả đang tô son môi qua gương chiếu hậu. Cảnh đó làm tớ giật ḿnh đến nỗi suưt nữa đánh rơi máy cạo râu vào cốc cà phê!

 

 

 

Mary đi đến bác sĩ v́ cảm thấy lâu nay rất mệt mỏi. Bác sĩ khám xong, thấy không có ǵ đặc biệt, bèn hỏi Mary chuyện vợ chồng có diễn ra đều đặn không?

- Thưa bác sĩ, Mary nhanh nhảu đáp, thường là 3 lần mỗi tuần, vào thứ hai, thứ tư và thứ bảy.

- Tôi sẽ viết đơn thuốc cho cô. Nhưng ngoài việc uống thuốc, mỗi tuần cô phải bớt một lần, ví dụ hôm thứ tư...

- Ồ, không được đâu ạ, thứ tư th́ không được. V́ đó là ngày duy nhất với chồng tôi...

 

 

Sau khi khám cho một nữ bệnh nhân, bác sĩ nói:

- Nếu ngừng hẳn chơi piano, th́ bệnh của cô có thể khỏi được.

Khi cô ta đi rồi, người đồng nghiệp thắc mắc:

- Ông chữa chạy cái kiểu ǵ vậy? Căn bệnh của cô ta và đàn piano chẳng có ǵ liên quan đến nhau cả!

- Nhưng giữa cái đàn piano của cô ta và tôi th́ có đấy, v́ nó nằm ngay bên trên trần pḥng ngủ của tôi.

 

 

- Có đúng là những người có vợ sống lâu hơn những người độc thân không?

- Không, họ chỉ cảm thấy cuộc sống dài lê thê mà thôi.

 

 

 

- Anh bỏ kính ra trông rất trẻ, đẹp trai!

- Vợ tôi cũng vậy.

- Nhưng tôi chưa thấy chị ấy đeo kính bao giờ?

- À vâng, ư là khi không đeo kính tôi thấy cô ấy trẻ đẹp hơn.

 

 

Một anh chồng mệt mỏi v́ phải làm việc quần quật trong khi cô vợ được ở nhà sung sướng. Anh cũng muốn sướng như thế, liền xin với Chúa.

"Chúa ơi, con khổ quá! Con phải làm việc cật lực 8 tiếng mỗi ngày trong khi vợ con thảnh thơi cả ngày. Con xin Người hăy đổi vị trí của chúng con để cô ta thấy con phải vất vả thế nào".

Chúa thương t́nh, cho anh chồng đau khổ biến thành phụ nữ.

Sáng hôm sau, anh chàng tỉnh dậy, nấu bữa sáng, đánh thức con cái, chuẩn bị quần áo cho chúng đi học, cho chúng ăn cơm, gói đồ ăn trưa, đưa chúng tới trường, trở về nhà... lấy quần áo bẩn tới cửa hàng giặt là và đi tới ngân hàng để rút tiền trả hóa đơn điện và điện thoại.

Anh tới công ty điện và điện thoại nộp tiền, tới cửa hàng mua hoa quả, trở về nhà và bỏ đống hoa quả trong tủ lạnh. Anh dọn dẹp chỗ vệ sinh cho mèo, tắm cho chó. Lúc này đă là 1h chiều, v́ thế anh vội vàng dọn giường, giặt quần áo, hút bụi và lau sàn nhà bếp.

Anh vội vă tới trường đón lũ trẻ và mắng chúng trong khi vẫn phải tỏ ra nhẹ nhàng. Anh đưa bánh và sữa rồi bảo chúng học bài, sau đó, chuẩn bị bàn là và xem vô tuyến một chút trong khi đang là quần áo. Chẳng mấy mà tới 4h30 chiều, anh vội đi gọt khoai tây, và rửa rau chuẩn bị cho kịp bữa tối.

Sau bữa tối, anh lau nhà bếp, chạy máy rửa bát. Lúc 9h tối, anh mệt mỏi và leo lên giường. Tuy nhiên, "chồng" lại đ̣i hỏi, v́ thế anh làm qua quưt, không lời than văn, trong ḷng chỉ mong tới sáng.

Sáng hôm sau, anh quỳ cạnh giường và nói: "Chúa ơi, con khổ quá! Con biết lỗi rồi, xin Chúa cho con trở lại làm đàn ông".

Chúa nói: "Con của ta, ta tin rằng con đă học được nhiều điều và ta rất vui khi đặt mọi thứ trở lại như cũ sau 9 tháng nữa, bởi v́ con vừa mới dính bầu tối qua".

 

 

Một người đàn ông chệnh choạng bước lên xe buưt chật cứng và đề nghị:

- Làm ơn nhường chỗ cho một người đang phải mang cái bể cá dễ vỡ.

Cậu thiếu niên ngồi gần cửa liền nhanh nhảu đứng dậy... Rồi cậu ngạc nhiên hỏi:

- Chú ơi, thế c̣n cái bể cá đâu?

Người đàn ông liền vỗ bồm bộp vào bụng ḿnh:

- Đây này, bảy lít bia và mười mấy con cá trọn một trận nhậu...

 

 

Một anh chàng mới lấy vợ than thở với các bạn trai c̣n độc thân: - Nếu như Christophe Colomb có vợ, hẳn ông ta đă không phát hiện ra châu Mỹ...

- Tại sao vậy?

- Nàng sẽ hỏi: Anh đi đâu? Cùng với ai? Đi làm ǵ? Bao giờ trở về? Em thấy chuyến đi này của anh sẽ chẳng ích lợi ǵ đâu...

 

 

 

 

 

Trông thấy cô con gái đă lớn nắm chặt tay một gă trai mặc áo da, râu ria xồm xoàm và đeo ṿng ở tai ở mũi ở môi đang đi về nhà ḿnh, một người đàn ông bảo vợ:

- Em có nhớ những ngày tốt đẹp xưa kia khi nó c̣n nhỏ và chỉ dắt về nhà chó hoang mèo hoang thôi không. Những ngày ấy sao chúng ta sung sướng thế em nhỉ...

 

 

Một bà mẹ tâm sự:

- Tôi có ba đứa con gái. Cả 3 đứa, tôi đều nuôi nấng dạy dỗ, đều gả chồng và đều giúp đỡ cho chúng nó ly dị!

Không một người mẹ nào có thể làm hơn thế.

 

 

Một người vừa đi du lịch về khoe với bạn:

- Cậu xem, chiếc áo khoác này là của Pierre Cardin đấy!

- Thế áo sơ mi và quần dài mới kia cũng của Pierre Cardin à?

- Đúng thế.

- Cậu thật tệ, lột sạch cả quần áo của ông ta.

 

Một điểm tham quan trên núi, hướng dẫn viên nói với khách du lịch:

- Thưa quư vị, sườn núi ở đây rất dốc, dưới kia là vực sâu, nhưng nếu có vị nào chẳng may trượt chân th́ trong lúc trôi xuống xin đừng quên nh́n sang phía bên phải kia, phong cảnh ở đó tuyệt đẹp.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Make your own free website on Tripod.com