Con trai một cầu thủ về nhà sau lễ bế giảng. Cầu thủ hỏi con:

- Sao, kết quả năm học này của con thế nào?

- Tuyệt bố ạ, tất cả các bạn phải chuyển sang lớp trên, chỉ ḿnh con được kư tiếp hợp đồng 1 năm với lớp cũ.

 

 

Một nàng tóc vàng hoe vào ngân hàng xin rút tiền mặt từ tài khoản.

Nhân viên kế toán yêu cầu nàng chứng minh bản thân chính là chủ tài khoản. Tóc vàng hoe liền rút ngay từ trong ví ra một cái gương rồi nh́n vào đấy và nói: "Vâng, tôi có thể đảm bảo đây chính là tôi rồi cô ạ".

 

 

Tên cướp ngân hàng trói nhân viên thu ngân vào và bắt đầu lục lọi két sắt. Sau khi thu hết tiền vào túi và chuẩn bị bỏ đi, bỗng nhân viên thu ngân vẫy rối rít khiến tên cướp cũng phải ṭ ṃ lại gần.

- Xin anh, anh cướp cả sổ sách đi đi, tôi đang không cân đối được sổ sách, bị thiếu mất 7.500 đô la đấy ạ.

 

 

Hai vợ chồng nọ đem cậu con trai mới sinh tới gặp bác sĩ kiểm tra. Khi khám xong, bác sĩ nói với họ:

- Anh chị có cậu con trai kháu quá.

- H́ h́, tôi cá là bác sĩ nói điều đó với tất cả các ông bố, bà mẹ trẻ.

- Không đâu, tôi chỉ nói điều đó với những đứa bé thật sự kháu khỉnh.

- Thế với những đứa trẻ khác th́ thế nào.

- Với những trường hợp c̣n lại, tôi sẽ nói: "Trông cháu giống bố mẹ quá".

 

 

 

Cùng xem World Cup, cô vợ nói kháy chồng:

- Như anh chỉ "đá" được một nửa hiệp là bỏ cuộc, chán quá.

Mẹ chồng nghe vậy nói:

- Chồng con thế mà khá đấy, chứ mẹ thấy nhiều cầu thủ đang đá mới giữa hiệp một mà đă phải thay ra kia mà.

 

 

 

Ông bố hỏi cậu con trai:

- Dạo này, con học hành thế nào, thuộc bảng cửu chương chưa?

- Dạ bảng 2 gồm: Anh, Paraguay, Trinidad & Tobago, Thuỵ Điển bố ạ.

 

 

Tóc Vàng Hoe được cho một bể cá vàng nhưng không biết phải cho chúng ăn ǵ.

Tóc Vàng Hoe liền gọi cho Tóc Nâu kinh nghiệm. Tóc Nâu t́nh nguyện đến nhà hướng dẫn tận t́nh. Lúc cho cá ăn xong, Tóc Vàng Hoe hỏi Tóc Nâu: "Nào ăn xong rồi, giờ th́ phải cho chúng uống ǵ?".

 

 

Chuyên gia tư vấn t́nh yêu hỏi cậu khách hàng trẻ tuổi:

- Thế nào, lời khuyên của tôi về chuyện hôn bạn gái vào lúc cô ta bất ngờ nhất có giúp ích ǵ cho cậu không?

- Quỷ tha ma bắt nhà ông! Bị cốc lia lịa vào đỉnh đầu chứ ích ǵ.

- Ô hay! Cậu rúc vào đâu mà ăn cốc trên đỉnh đầu?

- Thế không phải là hôn vào chỗ cô ta bất ngờ nhất sao?

 

 

Một số lính mới gia nhập không quân tham gia chuyến bay huấn luyện đầu tiên. Chiếc máy bay mới cất cánh được một lúc th́ đột nhiên một động cơ ngưng hoạt động và một cái khác th́ bắt đầu bốc khói.

Điều chỉnh lại dây dù, người huấn luyện cố gắng b́nh tĩnh như không có chuyện ǵ xảy ra, đoạn ông ta tiến ra cửa máy bay.

- Bây giờ tôi muốn các bạn hăy cố giữ b́nh tĩnh - Ông ta nói - Trong lúc đó tôi sẽ đi kêu cứu!

 

 

 

Một thủy thủ chạy xộc vào pḥng thuyền trưởng, thấy bao nhiêu là đồ hộp, bánh ḿ chất đầy trong đó, anh ta kêu lên:

- Đă ba tuần nay chúng tôi nhịn đói v́ băo, có mấy người sắp bị chết đói, thế mà ông c̣n giấu đồ ăn ở đây à?

- Nhưng đó là quy định quốc tế, thuyền trưởng phải là người rời tàu cuối cùng!

 

 

Lạc quan

Bạn bè hỏi anh chàng lạc quan: -Cậu định đi câu vào đúng hôm nay, thứ sáu, ngày 13. Cậu không sợ sẽ không may mắn à?

- Không, tớ chọn ngày này đi câu v́ biết đâu lũ cá sẽ không may mắn!

 

 

 

Con hỏi bố:

- Bố ơ, thế nào là người lạc quan?

- Á, đó là người khi phạt hiện ra ở nhà có mấy mẩu x́ gà th́ nghĩ rằng vợ ḿnh đă bỏ hút thuốc lá...+

 

 

Một anh chàng quá lạc quan, câu cửa miệng của anh ta là: "C̣n có thể tồi tệ hơn chứ". Bạn bè anh ta rất khó chịu v́ thấy anh ta lúc nào cũng nhơn nhơn. Ḥ bèn bịa ra mọt chuyện để kể cho anh ta.

- Này tôi qua thằng Tom về nhà thấy vợ nó trên giường cùng với bồ. Nó điên lên bắn chết cả hai, rồi cũng tự sát luôn.

- C̣n có thể tồi tệ hơn ấy chứ, anh chàng lạc quan nói.

-Tồi tệ hơn thế nào được nữa?

- Nếu chuyện xảy ra tối hôm kia, th́ người bị bắn chết đă là tớ.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Make your own free website on Tripod.com